Как мы выбираем себе вторую половинку?

Допустим, что он и она уже поняли, что в супружеской любви бывают спады и пики. Они уже не паникуют, когда любовь уходит, они уже знают, что она вернётся, и опять таки знают, что она снова уйдет. Они уже создали некую общую модель поведения. Корабль одной семьи и корабль другой семьи, в которых они плыли до совместной жизни, соединились в один. Казалось, жить бы и радоваться, но и тут возникают различного рода кризисы — 4 лет, 7 лет и т. д.

как мы выбираем себе вторую половинку
С чем связаны эти крушения семейных кораблей? Связаны они с тем, что супруги психически растут и развиваются. Встретились два человека. Можно сколько угодно говорить о том, что они понравились друг другу с первого взгляда, что это безумная любовь и т. д. На самом деле всё происходит так: каждый из нас живёт по какому-то сценарию, который он неосознанно создал ещё в детстве. Это может быть сценарий его родительской семьи. Это даже не сценарий, а стиль жизни, у каждого человека — свой. Американский психиатр Эрик Бёрн на основании сказок, которые люди любили в детстве, выстраивает их жизненный сценарий. Например, девушка, которой нравится сказка «Спящая красавица», спит и ждет принца. Она живет в будущем, считая, что ее теперешняя жизнь — только подготовка к тому счастью, которое ждет ее впереди. Молодые люди, окружающие ее и оказывающие ей знаки внимания, кажутся слишком обыкновенными, ничем не выдающимися. Девушка ждет принца, но в отличии от сказки, годы-то идут. В какой-то момент выясняется вдруг, что ждать уже нечего — время ушло. Есть еще, например, сценарий неудачников. «Никому нельзя верить! » — говорит человек. И подсознательно организует свою жизнь так, что его все обманывают. Лезет не в те дела, знакомится не с теми людьми. Подсознательно он организует свою жизнь так, чтобы потом с чистой совестью сказать: «Никому нельзя верить! ».

Мало того, когда мы играем в эти игры и живем по этим сценариям, мы обычно выбираем себе партнера по взаимодополняющей игре. Игра — я неудачник, и вообще мир плох — это стратегия, а тактика — никому нельзя верить. И такой человек подбирает себе партнера, который играет в игру «Я тебя обману» Встретились два человека. Помимо того, что они друг друга любят, они ещё очень хорошо друг друга дополняют. Например, мужчина, который считает, что он сильный, умный, и т. д. , и должен управлять всем в семье. Кого же он себе выберет в супруги? Он не выберет себе умную, независимую женщину, самодостаточную, с хорошей работой и хорошим образованием, он будет искать себе женщину слабую, беззащитную, благодарную ему за то, что он взваливает на себя её проблемы. А она, соответственно, ищет такого мужчину, на которого можно опереться. Они друг друга нашли и создали свой семейный стиль, у них всё хорошо. Проблемы могут возникнуть с течением времени. Девушка вырастает, получает высшее образование, устраивается на хорошую работу. И ей уже не хочется играть в патриархальную семью. Ей хочется, чтобы с ней считались, например, чтобы и ее мнение что-то значило. Что при этом получается? Либо муж должен подстраиваться под её новый сценарий, либо они расходятся. Наоборот, мужчина устал или у него на работе что-то случилось, то есть он перестаёт выполнять роль вожака. Остается два варианта: либо женщине нужно перестраиваться и брать на себя часть забот, проблем и ответственных решений, либо они расходятся.

Для того, чтобы определить свой жизненный сценарий, необходимо обратиться к специалисту-психологу. Может оказаться, что многие проблемы в семье, в дружеской компании и на работе обусловлены именно жизненным сценарием человека. К счастью, жизненные сценарии достаточно легко поддаются психологической коррекции